As if in a relationship

Ţi-am promis că exersăm nişte aplicaţii practice ale principiului as if în relaţiile de cuplu şi moartă coaptă mă ţin de cuvânt, am venit la datorie. Pentru că eul meu idealist ce medita la permanenţa obiectelor şi la solipsism a fost încălecat (what?!) de unul ceva mai pragmatic (şi un pic hipomaniacal, motiv pentru care mă simt foarte bine în pielea lui, păcat că pleacă repede cu înveliş cu tot şi mă lasă nu chiar în pielea goală dar destul de descoperită), îţi propun să începem cu un chestionar care măsoară implicarea ta în actuala relaţie de cuplu.

Te rog să iei o foaie de hârtie şi pe o scală de la 1 (dezacord total) la 5 (acord total) să notezi în ce măsură următoarele afirmaţii reflectă realitatea relaţiei voastre.

1. Prefer să petrec timpul liber cu ea în locul oricăror altor activităţi

2. Îi spun des cât de mult contează pentru mine.

3. Particip mereu la treburile domestice.

4.O ascult cu atenţie orice mi-ar povesti.

5. O sărut şi o mângâi tot timpul.

Acum, tot de la 1 la 5, cât de implicat te consideri tu în relaţia de cuplu (1-deloc; 5- foarte implicat)?

Dacă nu ai momentan o parteneră probabil eşti în perioada de tatonare, există o tipă pe care o placi şi căreia încerci să îi atragi atenţia. Vrei să se îndrăgostească de tine. Dacă ai citit cu atenţie articolul meu anterior cam ştii ce ai de făcut, nu? Este esenţial să se simtă bine în preajma ta. În preajma ta nu înseamnă neapărat datorită ţie, e suficient să experimenteze anumite emoţii pozitive (sau nici măcar pozitive, dar emoţii să fie) pe care apoi le va atribui, mai mult sau mai puţin corect, prezenţei tale. Fă-o să zâmbească şi mai ales (zic şi eu…) să râdă. Nu e nevoie să faci pe bufonul, dacă nu reuşeşti în mod spontan (hm…nu sugerez că e semn bun dacă izbucneşte în hohote de râs cum te vede) invit-o la o comedie sau la un spectacol de stand-up comedy.  Sau la un film de groază pentru a-i provoca o stare de excitaţie fizică (vezi experimentul cu podul lui Dutton şi Aron, nu mă mai repet ca o moară stricată că te plictisesc şi nu ăsta este scopul meu!) pe care o va percepe drept atracţie faţă de tine (asigură-te că lângă ea pe scaunul celălalt nu stă un bărbat). Nu cumva să faci greşeala să o duci într-un loc plictisitor sau într-un grup cu oameni obosiţi şi sictiriţi de viaţă care eventual mai şi cască. Mare grijă la căscat (gura), e contagios, explică, în Secretele creierului uman, Sandra Aamdot, o psih-oloagă pe care nu o suport din motive pe care nu este momentul să le detaliez acum. (of, aşa-i că ai căscat doar când am vorbit despre asta? vezi cum mă sabotez singură şi îmi pierd cititorii?) Şi, bineînţeles, nu o înfuria! Deci în faţa ei (dar şi la spatele!!) ar fi de preferat să fii cât poţi tu de indiferent şi de rece cu alte reprezentante ale sexului gelos, pentru că altfel...

Ce trucuri science-based ne mai oferă Wiseman? Chestii simple, la mintea cocoşului, mai puţin a găinii. În primul rând lasă visarea cu ochii deschişi şi vizualizarea unor scene onirice pe principiul „universul va avea grijă ca ele să devină realitate”. Aşa nu! Universul mai are şi alte treburi decât să-ţi rezolve ţie problemele, aşa că treci la acţiune. 

Mai ţii minte ce spunea Watson, marele psiholog behaviorist? Daţi-mi o duzină de copii sănătoşi, bine-informaţi şi mediul necesar pentru a-i creşte şi vă voi garanta că îl voi alege pe oricare dintre ei şi-l voi educa pentru a deveni orice tip de specialist: doctor, avocat, artist, comerciant ori - da - cerşetor sau hoţ. După ce citeşti Rip-it-up şi arunci un ochi şi peste articolele lui Robert Epstein vei ajunge şi tu să spui aşa: daţi-mi un bărbat şi o femeie de preferinţă (poate nu obligatoriu) heterosexuali şi, indiferent de compatibilitate, status social, atractivitate sau alte detalii nesemnificative îi voi face să se îndrăgostească unul de altul. Cum? Făcându-i să se comporte fără să-şi dea seama ca şi cum ar fi deja îndrăgostiţi. Ia să vedem, ştii ce fac oamenii îndrăgostiţi? Nu? Nu-i nimic, vei afla acum, deci ignoranţa nu îţi va mai servi drept scuză. Dragul meu, oamenii îndrăgostiţi se privesc în ochi, stau foarte aproape unul de celălalt, îşifac semne cu picioarele pe sub masă, îşi oglindesc gesturile, se ating, îşicomunică tot felul de secrete, după care fac chiar şi sex. Iar dacă ţi se pare ceva exagerat sau tras de păr în ce am spus şi nu mă crezi ţi-am pus şi linkul ladiverse articole ştiinţifice din care vei aprofunda, teoretic, noţiuni precum soul gazing (sau copulatory gaze într-o altă exprimare, al lui Helen Fisher), love aura sau let me inside (nu, în nici un caz melodia lui Stephen Lynch, vorbeam de tehnici pe care le găseşti la Epstein, aici: http://www.columbia.edu/~jhb2147/articles/fall_love_stay.html).

Acum să trecem la nişte metode ceva mai subtile de a face lucrurile de mai sus fără ca ea să se prindă imediat de intenţiile tale. Nu e greu, un strop de imaginaţie şi gata scenariul, o poţi convinge chiar să îţi facă semne pe sub masă şi nu va bănui nimic. Invit-o la un joc de poker acasă la tine (nu măi, nu pe dezbrăcatelea, am spus subtil!) fii cu ea în echipă şi propune-i următoarea strategie chipurile de trişat: vă veţi comunica dacă aveţi cărţi bune printr-un mic semn cu piciorul pe sub masă. Evident, nu ar fi înţelept să jucaţi pe bune, prietenii tăi de la masă trebuie să ştie asta şi să îţi fie complici, altfel vei pierde toţi banii de roşu ca racul ce te faci iar mâine nu vei avea bani nici să-i plăteşti taxiul să se care mai repede la ea acasă în caz că nu s-a ridicat la înălţimea aşteptărilor tale. După poker, dacă atingerile ilicite nu au fost de ajuns, jucaţi adevăr şi provocare. Astfel îţi va dezvălui secretele ei, după care va găsi ca justificare cum că tu eşti de încredere şi este în siguranţă când îţi împărtăşeşte trăirile ei cele mai intime, iar tu va trebui să te prefaci interesat şi să o mângâi afectuos pentru a nu opri eliberarea de oxitocină, hormonul implicat în ataşament care (numai) atunci când creşte,duce la atingeri şi mai îndrăzneţe.

Mai vrei una? Împuşti mai multe iepuroaice dintr-o lovitură. Adică bifezi mai multe tehnici dintr-un foc. Îi spui că te-au învăţat babele de la ţară cum să ghiceşti în palmă şi, just for fun, nu că ai crede tu în aşa ceva, îi iei mâna într-a ta. Te poziţionezi foarte aproape de ea, te uiţi ba în palma ba în ochii ei (vezi să nu ajungi la degetul ei mic) în timp ce cu arătătorul îl urmăreşti pe piele fiecare linie cu mişcări fine, cât mai senzuale fără să devină totuşi suspecte sau de prost gust (îţi dai seama după limbajul ei non verbal dacă îi place sau se simte deranjată). În acelaşi timp îi spui blabla-uri despre linia vieţii, după care treci la cea a inimii, strecori ca din întâmplare că se va căsători din dragoste cu un tip pe care-l va întâlni la în jurul vârstei de cât are ea acum şi că îi este scris în palmă că va fi foarte fericită alături de el (dacă e căsătorită anunţ-o cu regret că vezi o cumpănă, probabil un divorţ urmat de o întâlnire providenţială). Cu aşa ceva nu ai cum să dai greş, ai folosit şi soul gazing şi touch and sexuality, şi efectul proximităţii, ba chiar ai antrenat şi un pic de autodezvăluire, pentru că sigur pe parcursul acestui exerciţiu îţi va da un feed-back şi va începe să vorbească despre ea: da, da, aşa e, mie îmi dictează inima de obicei (hm, semn bun, pică repede, bagă-i o replică de genul: bine faci, linia inimii e clar definită, sigur îţi dictează bine).

Încă două-trei recomandări, pentru viitorul relaţiei: nu o lăsa să poarte haine sau accesorii care nu sunt originale, chiar dacă pe ea nu o deranjează şi insistă că nu are nevoie de haine de firmă. De ce? Studiile arată că atunci când purtăm ceva contrafăcut sau imitaţii cresc şansele să ne purtăm imoral sau să trişăm şi în alte situaţii. Aşa că mai bine cumpără-i tu lenjeria aia de la Victoria’s Secret decât să se îmbrace într-un body contrafăcut şi să ajungă să-l îmbrace (pardon, dezbrace) mai târziu în patul altuia. Apoi, oricât de subţiri ar fi buzele ei (cică astea cu buze subţiri sunt ale dracului, ai auzit şi tu?), nu o trimite să-şi injecteze botox pentru că îi va fi afectată sensibilitatea muşchilor faciali şi automat nu va mai simţi întreaga gamă de emoţii pe care le trăieşte acum. Cât despre implantul cu silicon….ia mai gândeşte-te! E posibil ca sânii ei să nu mai fie la fel de sensibili la atingerile tale după intervenţie şi să interpreteze asta ca pe o scădere a atracţiei sexuale faţă de tine, deci va dori să-şi verifice ipoteza experimentând şi cu alţi bărbaţi.

Sper că ţi-am mai aprins nişte beculeţe (ecologice) în cortexul anterior cingulat, insula (şerpilor?) şi nucleul caudat, de aici încolo te descurci pe cont propriu, ai totuşi adresa mea de email în caz că întâmpini dificultăţi sau apar nelămuriri şi situaţii noi, neprevăzute. Pentru că simt  (undeva prin chakra Swadhisthana) că nu ai înţeles prea bine rolul ariei ventral-tegmentale în apariţia dragostei romantice, îţi mai dau o sursă bibliografică, cu încrederea că te axezi pe informaţii şi nu te laşi furat de peisaj: http://www.psychologytoday.com/blog/thriving101/201102/brain-study-reveals-secrets-staying-madly-in-love.

Stai aşa, unde te grăbeşti? Trebuie să repetăm! Nu am terminat chestionarul de la începutul articolului. Te rog să reiei şi să produci un număr de la 1 (dezacord total) la 5 (acord total) pentru situaţiile de dedesupt (sau era cu b?):

1. În timpul liber stau mai mult singur sau cu amicii decât cu ea.

2. Uit să îi spun cât de mult contează pentru mine.

3. Nu o ajut la treburile domestice.

4.Nu reuşesc să o ascult cu atenţie când îmi povesteşte câte ceva.

5. Nu o sărut, nici nu o mângâi prea des.

Fă abstracţie de ce ai răspuns iniţial, deasupra, şi spune-mi cum ţi-ai autoevalua implicarea în relaţie? În mod normal ai ajuns la un scor mai mic, deşi singura diferenţă este că primul set conţinea afirmaţii, iar ultimul negaţii. Dar dacă prima dată te-am lăsat să te concentrezi pe ceea ce faci bine, acum la sfârşit te-am forţat să vezi şi ceea ce nu prea faci, ca tu singur să te tragi la răspundere şi, eventual, să iei măsurile, şi ele furnizate deja de mine mură-n gură.

PS: dacă partenera ta observă vreo schimbare în bine şi este curioasă ce s-a întâmplat, fă-mi legătura cu ea, am şi pentru ea câte ceva!