Câţiva cititori mai romantici mi-au scris după ce au citit articolul meu
precedent să mă întrebe dacă eu chiar cred că teoria jocurilor şi alte concepte
din economie se pot aplica în viaţa de zi cu zi şi, mai ales, în psihologia cuplului.
Poate ar trebui să le menajez iluziile şi să le spun că iubirea nu are
nimic de-a face cu calculele, costurile de oportunitate, dinamica cerere-ofertă,
aversiunea faţă de pierdere, hazardul sau riscul moral (ai certificat de
garanţie extinsă la maşină? dar certificat de căsătorie?), biasul sunk-cost şi
cel al status quo-ului, the endowment
effect, alegerei intertemporale, stimulente (incentives) sau, săgeta-te-ar Sfantul (Cupidon), legea
randamentelor marginale descrescătoare
(un alt termen fancy pentru mult-temuta adaptare hedonică).
Nu pot însă să mă prefac că toate acestea nu există mai ales că, pe alte
meleaguri, matematicieni, economişti şi psihologi s-au aplecat asupra
fenomenelor respective de mai bine de jumătate de secol, ba au câştigat chiar şi nişte
premii Nobel pentru asta. Nu mă refer acum (numai) la John Nash sau Daniel
Kahneman, în fond analiza problemelor de cuplu ocupă un loc marginal în
cercetările lor, deşi nu este greu de văzut cum se pot aplica şi aici
conceptele de bază. Mă gândeam însă la cei doi economişti care au primit în
2012 premiul Nobel pentru economie pentru teoria alocărilor stabile şi care au
oferit numeroase insight-uri „industriei” de dating, meditând la întrebarea „cum pot fi indivizii dintr-un grup
împerecheaţi când au opinii diferite despre cine ar fi cel mai bun partener?”.
Cum îi cheamă? Alvin Roth şi Lloyd Shapley, dar nu mă aştept să reţii aceste
nume, este mai dificil în aceste timpuri când accentul se pune pe speed-reading şi...speeed-dating.
Ca o ultimă săgeată în inima iluziilor tale romantice, te-ai întrebat
vreodată care este probabilitatea să-ţi găseşti dragostea adevărată folosind
ecuaţia lui Drake (nu, nu pentru agăţat, doar pentru calculat!)? Peter Backus, un londonez foarte deştept de 30 de ani a calculat-o. 0.0000034%. Şanse comparabile cu cele a găsi forme de viaţă inteligentă
în galaxie. Nu este cazul totuşi să disperi! Nici să te rogi să fii răpit de un
extraterestru când dormi, deşi acea senzaţie de paralizie din timpul somnului
poate da naştere unor fantezii interesante! În lipsa acelei iubiri ideale îţi
poţi ocupa timpul cu relaţii, chiar şi cu o căsătorie – două - trei.
Iar dacă am amintit despre căsătorie şi economie, ai auzit de cartea Spousonomics? Autoarele, Paula Szuchman
şi Jenny Anderson, şi-au propus să-ţi salveze căsnicia ajutându-te să
identifici corect problemele şi să le rezolvi folosind cele mai raţionale
strategii. În ultimul capitol cele două jurnaliste arată ce au în comun
căsătoria şi teoria jocurilor:
- în ambele există cel puţin (hihi) doi jucători
- fiecare jucător încearcă să facă ce este mai bine pentru el, dar este
limitat în acţiuni de faptul că nu este singur- mai există acolo-n ecuaţie cineva
(un competitor, un rival, o soţie) care încearcă, la rândul său, să facă ce e
mai bun pentru el însuşi
- există strategii de cooperare atunci când cele două părţi sunt dispuse să
găsească o soluţie care să fie bună şi pentru unul şi pentru celălalt, dar şi
strategii „non-cooperative”, când fiecare vrea să se bucure de toate
avantajele.
- în cuplu, ca şi în teoria jocurilor, strategiile non-cooperative (sau
dominante) sunt extraordinar de tentate şi aproape irezistibile. Cu toate
astea:
- pe termen lung strategiile de cooperare sunt cele
care asigură fericirea tuturor jucătorilor (fie ei 2, 3 sau 4?…glumesc!)
Cuvintele magice sunt: „cele mai bune
rezultate posibile”; nu „absolut tot ceea ce îmi doresc”, ci „tot ceea ce
pot obţine” date fiind circumstanţele.
Ce circumstanţe? Dorinţele partenerului. Ce poţi face? Anticipează-i reacţiile
(eventual bazându-te pe reacţiile din trecut), pune-te în locul lui şi ţine cont de posibilele lui mutări atunci
când iei o decizie. Exemple de dileme clasice din teoria jocurilor
transferate în cuplu? Dilema prizonierului, polarizarea strategică, bătălia
sexelor, free riding…fiecare este
ilustrată în carte printr-un studiu de caz fictiv ce include o soluţie, adică cea mai bună
strategie de dezamorsare a conflictului.
Care este strategia dominantă (nu cea cooperativă!) într-o relaţie în care
niciunul dintre parteneri nu a spus încă acele
două cuvinte? Dacă ne luăm după John
Nash (numai mie mi se pare amuzantă sintagma „echilibrul Nash” după ce am văzut filmul „O minte sclipitoare?”),
soluţia ar fi să păstrezi în continuare tăcerea pentru a nu risca să fii
respins sau chiar să se termine relaţia. Hai că ţi-am făcut şi un desen:
Strategia dominantă în care nimeni nu spune primul „te iubesc” nu este însă cea
care conduce spre „cel mai bun rezultat” posibil” – fericirea romantică atunci
când (sau dacă) ambii îndrăznesc
să-şi mărturisească sentimentele.
În pseudo-romanul „36 de argumente pentru existenţa lui Dumnezeu” (carte
scrisă de Rebecca Goldstein, (a treia)
soţie a lui Steven Pinker), Cass Seltzer
se confruntă exact cu această problemă. El este psiholog preocupat de religie
şi credinţă, iar Lucinda, prietena lui, tot psiholog, e specializată în…ghici
ce? teoria jocurilor. Nu-i convine să fie un ignorant în domeniul iubitei sale,
aşa că profită de zilele când ea este plecată la o conferinţă pentru a acumula şi el nişte cunoştinţe, nu ştiu dacă citind The Complete Idiot's Guide to Game Theory sau alte manuale de
specialitate. Aşa ajunge şi el să se întrebe care sunt costurile şi avantajele
în a spune primul „te iubesc”. Răspunsul îl găseşte, fireşte, în tabelul pe
care îl ai şi tu mai sus. Numai că nu se mulţumeşte nici cu strategia dominantă
(menţinerea status quo-ului prin
tăcere), nici nu soluţia riscantă de a face teribila declaraţie în speranţa că
partenera sa va „coopera”. Cum nu e nici el degeaba psiholog, are următoarea
idee:
„If he shows Lucinda his little grid, it
would be a way of indirectly saying “I love you” without taking the risk of
saying the actual words. If Lucinda wants to accept his reasoning as a way of
saying “I love you” and reciprocate, then they will keep the huge payoff of the
first box on the left: Bliss × 2. But if she doesn’t want to reciprocate, then
he won’t have blurted out an indiscretion that can’t be taken back. They can
keep up their present relationship, maintaining the
imperfect-but-preferable-to-nothing status quo. So, by indirectly saying “I
love you,” Cass, or X, can possibly get the biggest payoff without risking the
biggest payout.”.
Tabelul se îmbogăţeşte astfel cu o nouă
strategie „câştigătoare”, denumită de personaj „echilibrul lui Seltzer”:
Lucinda spune „te
iubesc”
|
Lucinda tace
|
|
Cass spune „te
iubesc”
|
Fericire x 2
|
Cass se simte
respins
|
Cass tace
|
Lucinda se simte
respinsă
|
Demnitate intactă,
status quo păstrat, nu e nimeni fericit, dar nici respins
|
Cass îi arată
Lucindei acest tabel
|
Fericire x 2
|
Demnitate intactă,
status quo păstrat, nu e nimeni fericit, dar nici respins
|
Cass pare a fi revoluţionat teoria jocurilor, doar că…ei, dar nu îţi voi
povesti acum toată cartea, e suficient ce ţi-am dezvăluit deja. Cât despre Rebecca
Goldstein, o suspectez că s-a inspirat pentru această poveste din discuţiile cu
soţul său, cel care a scris în 2007 The Stuff of Thought: Language as a Window into Human Nature, abordând tocmai
problematica limbajului indirect în negocierea relaţiilor („innuendos” – am
avut şi eu un articol despre asta, dar dacă vrei un rezumat îţi recomand această prezentare video).
Revin mâine, probabil cu o nouă aplicaţie a principiilor din economie în
relaţiile de cuplu. Doar nu credeai că scapi cu două articole? Sunt perfect
conştientă că e foarte posibil să nu mă mai citeşti, dar…mizez (wishful thinking) pe o strategie
de cooperare.