Mi-a soptit o pasare cu pene colorate si tare lucioase (apoi s-a intalnit,
providential, cu o pisica infometata si cam grumpy-
ai citit Reality Slap?) ca te-ai
plictisit de atatea studii stiintifice si ai vrea sa intelegi conceptul de affective forecasting (da, iar!
previzibil, doar pot fi infricosator de perseverenta) intr-un mod mai direct. Ceea
ce ma bucura- ai intuit ceva ce Burnard stia inca din 1996, si anume ca exista
mai multe feluri de cunoastere: cea propozitionala („Apa fierbe la 100 de
grade”), cea practica (scoala vietii: daca vrei apa fierbinte trebuie sa stii sa faci rost
de o sursa de caldura- freci doua pietre pana ies scantei sau macar apesi
butonul potrivit de la cuptor) si cea experentiala (cand bagi mana in apa
fiarta si descoperi o noua valenta a conceptului de “fierbere”, “fiert”,
„fierbinte” „ars“ dat in clocot”...incerci? nu sufla, sa nu se raceasca! bate fierul...).
Cum nu iti pot oferi pe acest blog experienta directa a previziunilor
afective, iti voi recomanda un film minunat prin care vei dobandi o intelegere
mai profunda a teoriilor prezentate anterior. Vei avea astfel macar o
experienta vicarianta (vicarious experience), de tipul
celor pe care unii le vizeaza atunci cand se uita la un film porno sau cand isi
spioneaza, cu sau fara binoclu (Ai vazut the Rear Window?) vecinii de vizavi-
tendinte voyeuriste ce pot fi insa sublimate
in profesii respectabile). Ti s-a intamplat si tie sa te identifici
foarte puternic cu personajele (sau autorii?) dintr-o carte sau un film
si sa le preiei emotiile, chiar si tulburarile psihice? Leonardo di Caprio a patit-o,
dupa cum poate stii deja din articolul lui Adrian: http://www.adrian-nuta.ro/inception-of-ocd/
Nici eu nu am scapat nevatamata: articolele pe care le-am scris la inceputurile
acestui blog, despre suprarealism, imi par acum dictate de nimeni altul decat André Breton (name letter effect, adica
nu ne-am ales chiar intamplator), altfel nu imi pot explica mare parte din elucubratiile
debitate.
Before Midnight. A treia
parte din povestea lui Jesse si Celine, pe care sigur i-ai vazut macar in „Before sunset” si „Before sunrise”. S-au intalnit prima data intr-un tren, apoi, dupa
vreo zece ani, la Paris, cand el devenise scriitor si isi lansa cartea in orasul
iubirii. Acum sunt casatoriti (unul cu celalalt, cum altfel?), au doua fete si...vorbesc mult dar fac putin sex. Norocul lor insa ca nu vorbesc in
doi peri (hm), ci cu mult sens, asa ca nu am schimbat canalul in favoarea unor
emisiuni mai educative (documentare) sau mai dinamice (sport). Discutiile
dintre cei doi ne poarta intr-o calatorie
emotionala in timp (termenul
folosit de Elizabeth Dunn pentru affective
forecasting) atat in trecutul, cat si in viitorul relatiei lor. De exemplu,
Celine il intreaba pe Jesse, la un moment dat, in timpul unei plimbari
romantice in natura: „Daca m-ai vedea acum pentru prima data in acel tren in
care ne-am intalnit acum 20 de ani, mi-ai mai cere sa cobor cu tine?” Iar el ii
raspunde: Da, ti-as spune sa cobori, apoi, cand s-ar auzi sirena trenului si
acesta s-ar pune in miscare, te-as impinge sub rotile lui, sa ma asigur ca nu
te voi mai putea intalni niciodata”. Glumesc! Raspunsul lui este un dezarmant „Of course” (pai se putea altfel? cu cine
ar mai fi vorbit acum? Logica filmului ar fi fost compromisa).
Pe parcursul aceleiasi plimbari, Celine ii mai adreseaza sotului ei o
intrebare: “Daca ai putea schimba un singur lucru la mine, care ar fi acela?”.
Raspunsul lui este cel mai intelept pe care l-ar fi putut da cineva, insa nu
vreau sa iti stric surpriza. Desigur, stii si tu ca nu iti poti schimba
partenera, nu poti face din ea un alt om decat au facut deja genele din
compozitie (ingredientele) si experientele de viata, dar uneori iti place sa visezi frumos. Nici macar
nu poti prevedea schimbarile (minore
in mod normal sau majore in caz de Alzheimer de exemplu) ce se vor petrece,
natural, in personalitatea ei de-a lungul anilor. Asa ca nu vei primi pentru
data viitoare consemnul de a medita, fantasmagoric, la ce ai vrea sa schimbi la
partenera ta. Singurul lucru la care ai putea visa este in ce se va schimba singura (ca becul din bancurile cu psihologi).
Cred ca nu m-ai inteles. Ai citit ultimul meu articol cu strainii? Stii cate ceva despre
monotonia (mai ales sexuala) din cuplu? Aha, o simti din plin chiar acum?
Exista solutii! Costumatii, de exemplu. Ce ai zice daca partenera ta te-ar
astepta in seara asta imbracata in tinuta de politista severa? de iepuras
rusinos? scolarita submisiva? dresoare de de tigri? Ingeras sexy? Ti-ar placea?
Bine, papa niste ovaz acum. Sau alta iarba, eventual in timp ce cauti florile
albastre. Nu, nu vreau sa spun ca esti un cal care isi ia iapa la bataie pana
pricepe si ea. Poate Heinrich von Ofterdingen?
Lasand deoparte fanteziile, filmul ridica numeroase probleme interesante,
cum ar fi natura sine-lui (poate vrei sa afli cu ce este comparat),
prosopagnoziile sau tulburarea persistenta de falsa recunoastere sau deja-vu. Ca sa nu mai spun ca descrie un
experiment cu niste soricei (albi, neaparat albi!) care apasau o pedala ce-i stimula
intr-un anumit fel pana mureau. Nu se puteau abtine. De ce? De placere. Da, mureau
de placere. Stimularea consta in placere - soriceii experimentau practic o
stare orgasmica continua. Iti suna si tie cunoscut (experimentul)? Ai mai citit
despre el? Probabil ai un deja-vu/
vecu...(cum am avut si eu cand m-am uitat la film).
Tema noastra era insa affective
forecasting. Si, printre picaturi (chinezesti, ca si camera din
experimentul mintal al lui John Searle), psihologia relatiilor de cuplu, cu accent
pe cum sa inlaturam rutina. Iar Jesse se dovedeste un excelent prezicator (nu
degeaba este scriitor). Intr-o seara, Celine se supara pe el (eterna
problematica feminista- „eu am grija de copii, tu pleci zilnic cate doua ore la
plimbare”) si paraseste camera de hotel- erau in vacanta. El o urmeaza pe
terasa si ii spune ca i-a adus ceva: o scrisoare pentru ea de la un sine viitor tot al ei, cu vreo 40 de ani mai in varsta. Si i-o citeste. Normal
ca este manipulativ („batrana Celine” ii transmite alter-ego-ului sau ca i-a
trimis un cadou in persoana tinerei escorte care-i recita scrisoarea si o
asigura ca totul va fi bine), dar gestul este genial si dovedeste o profunda
cunoastere psihologica. Iar PS-ul este cea mai reusita parte! (nu ti se intampla
si tie sa nu ai rabdare sa citesti ceva panala capat si sa sari direct la PS?) Sigur ca se impaca! Si da, pana la urma fac si sex!
Jesse este, as spune, un mai bun psiholog in acest caz decat multi
cercetatori in domeniul psihologiei cuplului sau well-beingului. Mai bun chiar
decat Sonja Lyubomirsky, despre care nu as fi scris astazi daca nu ar fi
existat o coincidenta remarcabila, cat pe ce sa-i spun semnificativa. Esti
curios? Nici nu terminasem bine de vazut filmul (lasasem ultima parte pe ziua
urmatoare) si mi-a „picat” in calculator o pleasca, un fel de para malaiata (cu
mentiunea ca nu eu sunt Natafleata): ultima carte a Sonjei, The Myths of Happiness. What Should Make You
Happy, but Doesn’t; What Shouldn’t Make You Happy, but Does. Ce crezi ca face tipa in primul capitol? Vorbeste despre adaptarea
hedonica in cuplu si diminuarea pasiunii, ilustrand aceasta idee printr-o
replica din prima parte a trilogiei despre care iti vorbesc azi: („To quote a line from the 2004 film Before
Sunset, about two former lovers who chance to meet again after a decade, if
passion did not fade, “we would end up doing nothing at all with our lives.”). Asa ca nu puteam sa nu scriu ceva si despre ea, desi ti-am promis un articol mai lejer cu o recomandare de film. Din cartea asta mi -a tras insa inspiratia pentru mai multe lucruri, inclusiv titlul articolului. Probabil ai citit si tu Blink
sau macar stii care-i treaba cu sistemele 1 si 2. Sfatul Sonjei, valabil inclusiv pentru
relatiile de cuplu, este urmatorul „Think, don’t blink”, ceea ce am incercat si
eu, dar nu am reusit, deoarece mi se injectasera ochii, asa ca ii voi lasa ei
aceasta bizara placere, sperand, totodata, ca nu va ajunge la oftalmologie pe
motiv de ochi beliti. Recomand cu multa caldura cartea ei, in special capitolul
referitor la revitalizarea cuplului. De ce spun insa ca Jesse o depaseste?
Pentru ca metoda lui (scrisoarea din viitor) mi se pare mult superioara
tacticii descrise de Sonja, mai precis subtracting. Care inseamna sa iti
imaginezi cum ar fi fost daca nu ti-ai fi cunoscut niciodata actualul partener,
daca nu v-ati fi intalnit si lucrurile alea frumoase ce s-au intamplat intre
voi nu ar fi existat. Probabil te simti de parca ai fi pierdut o parte din
viata ta si acest sentiment va genera un altul, de recunostinta fata de
persoana care a facut respectivele lucruri posibile. Da. Numai ca (si nu stiu
daca a fost o eroare de logica din partea Sonjei sau s-a gandit ca cititorii nu
vor face conexiunile necesare) la mijloc ar fi un bias „comis” de cel care este pus
in situatia de a-si imagina asa ceva. Un bias identic cu eroarea de focalizare despre care de altfel Sonja vorbeste in
acelasi capitol. Daca nu ti-ai fi intalnit actualul partener ai fi intalnit un
altul, alaturi de care ai fi fost aproximativ la fel de fericita. De ce? Pentru
ca nu exista un partener ideal. Este tocmai unul dintre miturile pe care cartea
isi propune sa le demonteze. In acest caz, subtracting nu are sens, iar o
persoana cat de cat lucida si informata ar raspunde asa: „Daca nu l-as fi
intalnit pe sotul meu de acum as fi intalnit pe altcineva si as fi fost la fel
de fericita”. Cum nu exista o partenera ideala, nici lucrurile care vi s-au
intamplat pana acum nu sunt iesite din comun sau fantastice, chiar daca tu ai
aceasta impresie uneori si te simti de parca l-ai fi prins pe Dumnezeu de-un
picior sau pe floarea albastra de o frunzulita.
In incheiere, trebuie sa ii multumesc unui cititor incredibil de fidel (si
mie si sotiei sale), cel care poarta vina picajului cartii in calculatorul meu
(sper sa vada si filmul). Nu ii voi da numele pentru ca, repet, este casatorit
si vreau sa il protejez. Pe el, nu pe mine. Eu sunt experta in paruieli- folosesc
samponul Garnier Fructis Length &
Strength for regular hair si sunt foarte multumita- il poti incerca si tu,
poate merge si pentru parul tau.
PS: O alta strategie
descrisa de Sonja este intreruperea
experietelor pozitive. Sa iti explic: incepi sa iti saruti partenera iar
apoi…Continuarea intr-un episod viitor.
Buna,
RăspundețiȘtergereFrumos articolul! Ca si celelalte. Nu am citit inca ultima carte a Sonjei, dar sper sa ma uit macar pe capitolul despre cuplu.
Acum, referitor la biasul identic cu eroarea de focalizare. Crezi ca ar merge si daca partenerul ar fi nefericit? Adica, gandindu-se la un alt partener (posibil mai bun in mintea respectivei persoane) ar ajunge la concluzia (logica?) ca ar fi fost la fel de nefericita?
PS: strategia descrisa de Sonja cu intreruperea experientelor pozitive o fi bazata si pe efectul Zeigarnik? Intreb, nu stiu. Probabil a explicat si in carte.
Uite, desi as dori sa mai scriu, o las pe mai tarziu. Continuarea intr-un comentariu din viitor.
Sa avem mult spor!